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¿Cómo te saludo luego de todo este tiempo? ¿Cómo te saludo luego de tanta historia? Hola, dicta el sentido común… pero sólo tengo silencio.

Han pasado muchas cosas y en realidad lo único importante que ha pasado es el tiempo.

Necesito desligarme de ti. No sé cómo hacerlo y por eso te escribo. Estoy cansada de que me vinculen contigo, de que me pregunten cómo estás y de qué va tu vida… como si la mía fuera una extensión de la tuya. No sé qué contestarles y les sonrío… Incluso yo misma con frecuencia me repito esas preguntas… y también me sonrío.

Lamento no haber desplegado un comunicado en el que le contaba al mundo que ya no sabría más de ti, que no me preguntaran de tus cosas y que de preferencia tampoco me contaran las cosas nuevas que supieran.

Estoy cansada de que nos relacionen, que piensen que todo lo que digo es porque me dueles. Me hartan todos crean que esto es un juego de “superar”… cuando lo que esperan es que sea un juego de ver quién sale primero con alguien más. Ganaste, por cierto.

Tú, el que me dijiste que no querías tener una relación ahora estás en una. Tú, el que me dijo que odiaba a los niños ya tiene a uno en su vida. No, no había nada en tu organismo que te impidiera tener una relación. No le faltaba a tu sistema el cromosoma de la formalidad, sólo no querías tenerla conmigo.

Calma, no es reproche… es retrospectiva. Los dos aprendimos mucho. O eso fue lo que me dijiste, que iba a aprender mucho de todo esto. Que habías sido una gran lección.

No quiero ser esta persona en la que todos me han convertido. No quiero que me lean y piensen que te amo tan ciegamente que cada respirar me duele si no estás. No quiero que se murmuren lo desdichada que soy. No quiero que piensen que me engañaste, que la única que se engañó fui yo misma. No quiero ser su broma, tampoco la tuya. Y tranquilo, no te volveré a buscar.

Quiero discreción para el final de esta historia, porque aunque nadie lo crea yo salí victoriosa. No completa, pero sí más grande. Sobreviví a la vergüenza que te daba que nos vieran de la mano y que yo detecté muy tarde. No me morí de que ocultaras nuestras salidas o que mintieras para verme. No perdí nada por tener fotos juntos. Escucho incluso las canciones que me recuerdan a ti sin pensar en pegarme un tiro. Recorrí las mismas calles que crucé contigo y escribí en esas banquetas nuevas historias. Cada noche duermo en la misma cama, uso tu almohada… y cada mañana llego a la oficina a que fui por primera vez de tu mano. Uso la misma ropa, tengo más amigos pero los importantes siguen siendo los mismos. Todo sigue igual, la diferencia es que ya no estás para compartir todo esto conmigo.

Esta vez ya no escaparé de una ciudad a otra pensando que te voy a olvidar… que total, todo lo que me recuerda a ti lo traigo en la cajita de los daños del corazón. Traigo a cuestas la condena de nuestros amigos en común. Yo no pedí esta situación pero es lo que hay y tenemos que afrontarla.

A pesar de todo me siento incapaz de hablar mal de ti… eres un gran hombre pero no eras el hombre para mí. Aunque no firme esta carta necesito un favor a nuestros conocidos… dejen de ser tan egoístas. Lo que les molesta de este proceso es tener que escuchar, les urge el momento de mi sanación. Éste es mi proceso y no el suyo… no voy a alimentarlos de los detalles… no voy a darles el nombre. Pongan el nombre que quieran, los pormenores que les plazca, eso no cambia nada. Pero por respeto a mi duelo quiero que dejen de hablar de ti y de mí.

Quiero la libertad de superarte a mi ritmo y de no sentir pena por extrañarte. Quiero poder firmar esta carta.

Por: Karen Aniceto

Escrito por Oscar Santoyo

Comunicólogo, 26 años, Sports Marketing, Lifestyle, Blogger, amo la Música, las Relaciones Públicas y el Teatro Musical.

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